[轉貼]當今中國大陸最最爆笑的笑話

[阿志]

1、兒子每晚要和媽媽睡。


媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？





兒答：嗯！

媽說：那你媳婦咋辦？





兒說：讓她跟爸睡。

爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





2.一人在辦公室老是放響屁，





同事忍不住說：你能不能不出聲？





然後便見他坐在 那搖來晃去抖個不停，





問：幹什麼？





回答說：我調成振動的了


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


3、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，





民工到取藥處一看是一卷手紙， 不解，





醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~





4、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，





猴子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！！”



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


5、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”








女孩好奇地問：“為什麼？





答:我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”





沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。





~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



6.某君開車內急 情急之下尿在空瓶雪碧, 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶, 被一敬職的巡警攔住





問: "那是什麼 ? " 回答 : 喝剩的雪碧





巡警: 那你喝一口給我看看！



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


7、想你的感覺就;像：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。








有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你！



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



8、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！





其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！





其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


9、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，





你是什麼東西？





普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

[阿志]

==公交IC卡==

　　剛實行刷卡時，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜裡，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，　使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在幹嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這麼回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這麼多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？”，車箱裡的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.

==要錢==

　　一次乘公車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。

　　車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“囉唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。“

==小偷==

　　某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！

==下車==

　　公車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。

“這裡是站牌嗎？”司機怒道。

“就因為這裡不是站牌我才給你說一聲”　——司機無語。

==追車==

　　早上趕公共汽車，到月臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”

==座位==

　　有一個漂亮小姐，上公車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
_________________

[阿志]

有些不是很好笑..... :8-O: :8-O:

[蕭峰]

的確不是很好笑~

不過還是謝謝阿志大大分享~

[vivina370]

那個食人族的笑話，我轉述給我一位女性同仁聽，

他笑出來了 :P ，還不錯笑啦，感謝分享

[neil6m3988]

呵呵~~~

[阿榕]

哈哈蠻好笑的耶... 8)

[帥俊]

ㄏㄏㄏ~還真不好笑

[henman]

那個國家的醫術高明？

 
台日美三國醫生在國際研討會中碰面，三個人開始吹噓自己國家醫術的高明。

日本醫生說，十年前我們有個年輕人車禍手指撞斷了，送到醫院手術後，今年他得到國際鋼琴大賽首獎。

美國醫生說，十年前我們有個年輕人車禍腳撞斷了，送到醫院手術後，上次奧運會他是一百公尺短跑冠軍。

台灣醫生聽了在旁邊冷笑說：
四十年前，我們有個年輕人車禍腦死，送到醫院，我們把一個豬的腦袋移植給他，現在他是我們的教育部長。

[henman]

有一個男生好想吃公司的一個女同事的豆腐 , 可惜這位女生已經有男朋友 , 這個男生就想出一個條件給這個女生考慮 :
" 我放下一千元在地上 , 我只可以在你彎腰到你拾一千元的時間摸你 , 你拾完我就即刻停手..."


這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說: "有一千元啊, 你就當在捷運遇到色狼囉, 拿錢拿快一點, 他最多摸你幾下罷~~"


最後這個女生答應這個要求啦, 而她的男朋友亦在公司樓下等她, 過了 30 分鐘這個女生還未下來...男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦, 這個女仔就說:...


"...這個混蛋全部都用一元硬幣呀 !

[henman]

從大陸警校畢業的 張 先生結婚兩年,
總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
一日，張 先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，
而且每次簡訊的內容都是一樣的：

> >> " 趙兄託你幫我辦點事！"

張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：
太小看我人民公安了，你以為那簡訊我不懂？


> >> 倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩！"

[stroke]

好多都貼過了 大大

我們把一個豬的腦袋移植給他，現在他是我們的"教育部長"
但是 這個真的很好笑

[蕭峰]

嗯~嗯~

剛貼過不久~~

[紹銘]

教育部長是豬腦袋.... :-): :-): :-):

[henman]

其實我是覺得豬腦袋真得很扯!壽命又超長!打不死ㄝ !像"小強"!