夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
讚...............
◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」 要注意喔...........
◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆 溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！
哈哈哈........妙.............
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝 ．”@-@///.........
◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了=
[笑話]◎酸言酸語--
-
逍遙樓主
這笑話更有意思了
有一天老婆跟老公出去玩，參觀一家很專業的種豬研究中心
解說員：今天會帶各位參觀三個等級的種豬，有金牌.銀牌.銅牌三種
解說員：這隻就是金牌
老婆：金牌有什麼不同地方？
解說員：金牌可以一天配三次種，就是一天可做三次
老婆：（對著老公說）你看你看........
老公：頭低低...不語
解說員：這隻就是銀牌
老婆：銀牌有什麼不同地方？
解說員：銀牌可以一天配二次種，就是一天可做二次
老婆：（對著老公說，且有點生氣了）你看你看........
老公：臉紅紅頭低低...不語
解說員：這隻就是銅牌
老婆：銅牌有什麼不同地方？
解說員：銅牌可以一天配一次種，就是一天可做一次
老婆：（此時很不爽對著老公說）你看你看..你比豬還不如
老公：臉紅頭低低...不語
突然..老公突然問解說員：這些種豬每天都是和同一隻母豬配種嗎？
解說員：當然不是，每天都會換不同母豬的
老公：（此時很大聲的對老婆）：你看你看....
老婆：...............
有一天老婆跟老公出去玩，參觀一家很專業的種豬研究中心
解說員：今天會帶各位參觀三個等級的種豬，有金牌.銀牌.銅牌三種
解說員：這隻就是金牌
老婆：金牌有什麼不同地方？
解說員：金牌可以一天配三次種，就是一天可做三次
老婆：（對著老公說）你看你看........
老公：頭低低...不語
解說員：這隻就是銀牌
老婆：銀牌有什麼不同地方？
解說員：銀牌可以一天配二次種，就是一天可做二次
老婆：（對著老公說，且有點生氣了）你看你看........
老公：臉紅紅頭低低...不語
解說員：這隻就是銅牌
老婆：銅牌有什麼不同地方？
解說員：銅牌可以一天配一次種，就是一天可做一次
老婆：（此時很不爽對著老公說）你看你看..你比豬還不如
老公：臉紅頭低低...不語
突然..老公突然問解說員：這些種豬每天都是和同一隻母豬配種嗎？
解說員：當然不是，每天都會換不同母豬的
老公：（此時很大聲的對老婆）：你看你看....
老婆：...............
"高級動物"
◎ 酒肉朋友
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。 但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」 「不是。」
妻子回答「是不是我的朋友阿瓜？」「不是。」「一定是小王，我那該死的酒肉
兄弟！」
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」
◎ 酒醉
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診， 護士小姐拿資料讓他填寫，他
只寫了一個「林」，就停止了。護士小姐就問：「你林什麼？」(台語發音) 歐吉桑回答：「我喝高粱酒。」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？」(台語發音) 歐吉桑又回答：「我叫
海帶和豆干。」
◎ 五星級
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」
小明回答說：「是呀！公司還說住五星級的飯店呢！」結果一星期過去了，
小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡... 媽媽就問他：
「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小明很無奈的回答：「我們聽錯了啦，公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦
」
◎ 飯桶
老師：「阿弟，一加一等於多少？」阿弟想了半天：「不知道… 」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會！」來，換個方式問你：「我和你
加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」
◎ 信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的
信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」 「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。 我才相信
真的有地獄存在。」
◎ 成績
期中考之後，數學老師要發表成績，他說：
「九十分以上和八十分以上的人一樣多；八十分以上和七十分以上的人一樣多！
」
>話一說完，全班一陣歡呼。一位同學追問道：
「那麼．．不及格的人數呢？」老師不疾不徐的回答：「不及格的人數和全班人
數一 樣多！」
◎ 運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人， 他把對方扶起來說：「你的運氣真好！
」「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好， 你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假， 平常我可是開砂石
車的呢！」
◎ 代替
結婚不到一個月的小張，因車禍意外不幸去世了！ 他的妻子深受打擊，痛不欲生
。
她丈夫生前的好友志雄上前安慰她： 還說：「願意代替他的丈夫....」 「但是
會得到同意嗎？」
妻子淚眼汪汪的問? 「這還要得到誰的同意呢？」志雄疑惑的說.. 「當然是殯儀
館啊！」
◎ 有道理
有一天，小文問阿達說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」 阿達就回答：
「當然是外表啦！」 小文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」
阿達回答：「可是醜陋卻是永恆的。」
◎ 看法不同
法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，
已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」
被告：「你不能升官，可不是我的過錯。」
◎ 雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，
你還活著嗎。」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。小陳：「你的手有沒有事？」小浩
：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」小浩：「沒事。」 小陳：「那你有沒有辦法自己
爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
◎ 抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話— 顧客：
「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題啊？」
>客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」
>
◎ 勞動節禮物
勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。 阿呆：「喂！你的獎品是什麼？」
阿明：「一台電子鍋..」 阿呆：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」 阿明：
「那你拿什麼啊？」阿呆：「電扇呀！」 阿明：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊
去囉！」
◎ 特殊待遇
「黃牛票、黃牛票！一張500元！」 黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」 便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」
◎ 人事處
一天，人事部的張主任調到別的部門去了， 一位他的朋友打電話找他...... 「
請問張主任在嗎?」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？
前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」「......」
◎ 安全帽
有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口，被警
察攔 了下來。
警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對
吧！ 」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」警察：「那不過，你自已應該要
戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
◎ 婦科醫師
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年， 嘉惠眾多久婚不孕的婦人
....
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意， 上書：「無中生有」！
◎ 恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」
◎ 偷車
有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，
卻發現偷兒正開走他們的車子，他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了。
老公：「真是糟糕，連小偷長的什麼樣子，都沒看清楚！」
老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」
◎ 酒肉朋友
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。 但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」 「不是。」
妻子回答「是不是我的朋友阿瓜？」「不是。」「一定是小王，我那該死的酒肉
兄弟！」
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」
◎ 酒醉
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診， 護士小姐拿資料讓他填寫，他
只寫了一個「林」，就停止了。護士小姐就問：「你林什麼？」(台語發音) 歐吉桑回答：「我喝高粱酒。」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？」(台語發音) 歐吉桑又回答：「我叫
海帶和豆干。」
◎ 五星級
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」
小明回答說：「是呀！公司還說住五星級的飯店呢！」結果一星期過去了，
小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡... 媽媽就問他：
「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小明很無奈的回答：「我們聽錯了啦，公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦
」
◎ 飯桶
老師：「阿弟，一加一等於多少？」阿弟想了半天：「不知道… 」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會！」來，換個方式問你：「我和你
加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」
◎ 信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的
信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」 「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。 我才相信
真的有地獄存在。」
◎ 成績
期中考之後，數學老師要發表成績，他說：
「九十分以上和八十分以上的人一樣多；八十分以上和七十分以上的人一樣多！
」
>話一說完，全班一陣歡呼。一位同學追問道：
「那麼．．不及格的人數呢？」老師不疾不徐的回答：「不及格的人數和全班人
數一 樣多！」
◎ 運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人， 他把對方扶起來說：「你的運氣真好！
」「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好， 你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假， 平常我可是開砂石
車的呢！」
◎ 代替
結婚不到一個月的小張，因車禍意外不幸去世了！ 他的妻子深受打擊，痛不欲生
。
她丈夫生前的好友志雄上前安慰她： 還說：「願意代替他的丈夫....」 「但是
會得到同意嗎？」
妻子淚眼汪汪的問? 「這還要得到誰的同意呢？」志雄疑惑的說.. 「當然是殯儀
館啊！」
◎ 有道理
有一天，小文問阿達說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」 阿達就回答：
「當然是外表啦！」 小文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」
阿達回答：「可是醜陋卻是永恆的。」
◎ 看法不同
法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，
已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞恥嗎？」
被告：「你不能升官，可不是我的過錯。」
◎ 雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，
你還活著嗎。」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。小陳：「你的手有沒有事？」小浩
：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」小浩：「沒事。」 小陳：「那你有沒有辦法自己
爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
◎ 抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話— 顧客：
「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題啊？」
>客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」
>
◎ 勞動節禮物
勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。 阿呆：「喂！你的獎品是什麼？」
阿明：「一台電子鍋..」 阿呆：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」 阿明：
「那你拿什麼啊？」阿呆：「電扇呀！」 阿明：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊
去囉！」
◎ 特殊待遇
「黃牛票、黃牛票！一張500元！」 黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」 便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」
◎ 人事處
一天，人事部的張主任調到別的部門去了， 一位他的朋友打電話找他...... 「
請問張主任在嗎?」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？
前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」「......」
◎ 安全帽
有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口，被警
察攔 了下來。
警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對
吧！ 」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」警察：「那不過，你自已應該要
戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
◎ 婦科醫師
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年， 嘉惠眾多久婚不孕的婦人
....
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意， 上書：「無中生有」！
◎ 恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」
◎ 偷車
有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，
卻發現偷兒正開走他們的車子，他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了。
老公：「真是糟糕，連小偷長的什麼樣子，都沒看清楚！」
老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」
最後由 宇俠 於 2006-07-21 5:04 PM 編輯，總共編輯了 2 次。
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