壹、
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷
的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
....毒弊了！
貳、
某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，妳那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』
參、比毒
有一個女人長的粉抱歉，長的醜就算了還超沒有口德的。
有一次被安排要相親。但是男主角遲遲未出現，這女人等的不怎麼耐? 就開始破口
大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&%$&^$%#@!$!%.。批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現，是個胖子。這女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一
串。
指著男主角罵著：『死胖子..%$^@#& 』
男主角終於發飆了，拍了桌子大聲的說：『竟然罵我胖，亨！至少我曾經瘦過，你
..你..你美過嗎？』
肆、醫學院口試(只有一次機會)
醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5克」一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說
：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下表，然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒
鐘以前去世了！」
伍、你自己去把他叫醒(真是大膽)
上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...ｚＺ，後來老師發現了，生氣的
說 『旁邊的同學，把睡覺的叫起來！』語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：
『是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒！』
陸、學生ㄉ考卷 (這個很經典...)
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！不過，他只寫了五個字：「這就
是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」大家依然不會寫。
不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：
「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「⊙ˍ⊙！？」「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
柒、教二年級(真有志氣)
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老
師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
捌、求婚(這個最可愛啦)
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他。」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」
玖、三不政策？(真是白上課了)
某政治課。
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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