好可怕的鄉音啊~
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）
[笑話]笑話集
大同電鍋
話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子 跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，
千叮嚀萬交代之後送他到機場。
含淚地說：「唉你這趟念完書回來 我們不知道還在不在.....」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場。
因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來。
要進去之前，媽媽還追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒。
告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的。」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹麻買個12人份大同電鍋啊．．．）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到機上都沒人，他望向窗外，灰濛濛的天空飄著細雨，想起爸媽的話，
忍不住紅了眼眶．．．默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下。
於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候，旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來拍拍他的肩膀。
說：「不要難過了啦，年輕人」
．．．
．．．
．．．
（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）
那裡面是你的誰？
話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子 跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，
千叮嚀萬交代之後送他到機場。
含淚地說：「唉你這趟念完書回來 我們不知道還在不在.....」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場。
因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來。
要進去之前，媽媽還追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒。
告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的。」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹麻買個12人份大同電鍋啊．．．）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到機上都沒人，他望向窗外，灰濛濛的天空飄著細雨，想起爸媽的話，
忍不住紅了眼眶．．．默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下。
於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候，旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來拍拍他的肩膀。
說：「不要難過了啦，年輕人」
．．．
．．．
．．．
（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）
那裡面是你的誰？
學以致用
有一天，某個學校的某一班到校外參觀。
後來，走到山裡正好看到一隻母狗跟一隻公狗正在做「那個」。
後來
學生問道:「老師那是什麼?」
老師:「那叫喜相逢。」
之後，又看到一隻母豬在泥土上打滾。
學:「老師那又是什麼?」
師:「那是滾地毯」
然後看到一家失火
學:「老師那是在幹麼?」
師:「哦~~那是滿堂紅」
走進都市--看到一位妓女在招客人。
學:「老師，他在幹麼?」
師:「那是人來旺」
最後，又在回家的路上，看見有人在辦喪事。
學:「他們在做什麼?」
師:「那是臉朝上啦!」
回家之前，老師要求每位同學必須回家寫篇心得，有位同學是這樣寫的....
老師天天喜相逢 師母天天滾地毯
祝福老師滿堂紅 看見師母人來旺
氣得老師臉朝上 ............。
-
-
-
-
據說老師當場昏倒.....^^"
有一天，某個學校的某一班到校外參觀。
後來，走到山裡正好看到一隻母狗跟一隻公狗正在做「那個」。
後來
學生問道:「老師那是什麼?」
老師:「那叫喜相逢。」
之後，又看到一隻母豬在泥土上打滾。
學:「老師那又是什麼?」
師:「那是滾地毯」
然後看到一家失火
學:「老師那是在幹麼?」
師:「哦~~那是滿堂紅」
走進都市--看到一位妓女在招客人。
學:「老師，他在幹麼?」
師:「那是人來旺」
最後，又在回家的路上，看見有人在辦喪事。
學:「他們在做什麼?」
師:「那是臉朝上啦!」
回家之前，老師要求每位同學必須回家寫篇心得，有位同學是這樣寫的....
老師天天喜相逢 師母天天滾地毯
祝福老師滿堂紅 看見師母人來旺
氣得老師臉朝上 ............。
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據說老師當場昏倒.....^^"
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耶穌與撒旦
有一天 ‥
耶穌帶著他的信徒去爬山。
上山前 耶穌說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒 都拿很普通的，只有撒旦 拿兩顆最小塊的。
到達山頂已經是中午了。
耶穌就說：你們手上的石頭 將變成饅頭。
撒旦拿到兩顆超小顆的就很不爽。
隔天 …
她們一行人又去爬山。
耶穌又說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒 都拿普通大的石頭
撒旦心裡想：又要變饅頭，於是撒旦就拿很大顆的石頭上山。
到了山頂又是中午。
耶穌就說：今天你們要把手上的石頭丟出去 丟的多遠 饅頭就越大顆。
當然 … 撒旦拿兩顆大顆的丟不遠所以拿到特別小顆的。
隔天 …
她們一行人又去爬山。
耶穌又說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒 都拿普通大的石頭
撒旦終於學聰明了，拿了一顆大一顆小的石頭上山。
到了山頂又是中午。
耶穌就說：今天 我要把你們手上的石頭變成你們的蛋蛋。
撒旦：&^%#%#$&%^&%^
耶穌與撒旦
有一天 ‥
耶穌帶著他的信徒去爬山。
上山前 耶穌說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒 都拿很普通的，只有撒旦 拿兩顆最小塊的。
到達山頂已經是中午了。
耶穌就說：你們手上的石頭 將變成饅頭。
撒旦拿到兩顆超小顆的就很不爽。
隔天 …
她們一行人又去爬山。
耶穌又說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒 都拿普通大的石頭
撒旦心裡想：又要變饅頭，於是撒旦就拿很大顆的石頭上山。
到了山頂又是中午。
耶穌就說：今天你們要把手上的石頭丟出去 丟的多遠 饅頭就越大顆。
當然 … 撒旦拿兩顆大顆的丟不遠所以拿到特別小顆的。
隔天 …
她們一行人又去爬山。
耶穌又說：你們要拿兩顆石頭上山。
每一位信徒 都拿普通大的石頭
撒旦終於學聰明了，拿了一顆大一顆小的石頭上山。
到了山頂又是中午。
耶穌就說：今天 我要把你們手上的石頭變成你們的蛋蛋。
撒旦：&^%#%#$&%^&%^
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老婆！你好樣的！
上周一，公司派我去杭州出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的１０００塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整４０００塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這６０００塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
我聽完差點兒暈過去。
老婆！你好樣的！
上周一，公司派我去杭州出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的１０００塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整４０００塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這６０００塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
我聽完差點兒暈過去。
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