◇班花◇
訓導主任自習課時探頭進門口說：
「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕
「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！
◇導尿器◇
有一個女人到藥房，她對老闆說:「老闆，我要導尿器!」
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。
最後，女人一臉疑惑的告訴老闆
「老闆，我是說要\"毒老鼠\"(台語)」
◇孕婦的話◇
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
◇失火◇
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
\"失火了！失火了！\"
\"在哪裡ㄚ？\"
\"在我家ㄚ！\"
\"我問妳哪裡失火了？\"
\"我家廚房啦！\"
\"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？\"
\"奇怪了! 你們不是有救火車嗎？！\"
◇ 好好照顧◇
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰
「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後........
你一定要....好好照顧你自己!!」
◇『去世嘍』 ◇
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，
發現病患不在床位上，
於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：
「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
◇『戴隋同』 ◇
某高中學校學生名叫戴隋同
某日，訓導處某位老師向全校廣播：
「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，
訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
還有人在問：「要不要裝水啊？」
◇作弊◇
有一天 小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，
就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你!
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果
前面的同學就....就........學貓叫聲說：
\"喵~喵~喵~\"........................
[笑話][分享]重溫老笑話
[轉貼]蠻毒的笑話~
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
==========================夢話==========================
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你確定那是夢話嗎…」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
========================是怎樣=========================
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
==========================高興就好========================
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
==========================夢話==========================
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你確定那是夢話嗎…」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
========================是怎樣=========================
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
==========================高興就好========================
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了
科學麵不能吃哦~~~~要很注意才行喔..?!
我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜,偏偏喜歡吃科學麵,
有一天我媽媽沒燒菜,我弟又要科學麵吃,
我媽就罵他,"媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊?
吃科學麵沒營養啦!!!"
我弟說, "我就是喜歡吃, 怎樣?"
唉呀...媽媽跟你說,科學麵真的不是什麼好東西,
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小姐,為了都把錢存下來寄回家,
所以早餐吃科學麵,午餐吃科學麵,晚餐吃科學麵,天天吃科學麵,
結果三個月以後他就死了欸 !"
(大驚失色貌)" 真的假的?!"
"媽媽怎麼會騙你~~~"
"真的喔......那他是怎麼死的?"
"欸...這個...啊...
買科學麵時出車禍死的..........................
十塊錢
有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢耶！」
小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」
白色恐怖
新兵訓練第一天~軍方發給每人一把梳子~但到下午卻把每個新兵的頭髮都剃光了!
第二天發給每人一把牙刷~但到下午卻把每個新兵的牙齒都拔光了!
第三天發給每個人一個保險套~但到了下午每個新兵都跑光了!
南極採訪企鵝的生活
一個記者去南極採訪企鵝的生活
記者問一隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
又問第二隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
第二隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
問第三隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
第三隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
問了九十九隻企鵝都是這樣說,當他問到第一百隻時,
企鵝回答說:「吃飯,睡覺.」
記者很驚訝,這傢伙怎麼不一樣啊!
於是就問他:「怎麼你就不打東東呢?」
狠!!!還是中國人狠~~~
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求10個床墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
.
.
.
.
.
.
“來,把日本人給我墊上。”……“要正面朝上。”
我朋友打死了條狗...超好笑
話說我有一個朋友...
在他工作的地方附近有一隻狗(小型狗不知道是哪一種) 每次在他要上班的時候
那隻狗都會發瘋似的對他狂叫 叫聲還不是吼叫...是狗被打到那種哀嚎的叫聲...
---------------------------------------
某天...在他被女朋友甩掉心情超低落的時候...那隻狗又開始"哀號"...
我朋友肚子一把火燒起來 一腳踢向那隻狗
各位想想...一隻類似博美那種小型的狗被他跆拳道的下踢踹到...會有什麼下場?
那隻狗飛出去之後...掛了....
好死不死 主人剛好在旁邊...
對他提出告訴
----------------------------------------------------
法院上...
法官在詢問的時候 我朋友一句話都不回答
狀況似乎很糟 我朋友被狗主人咬的死死的
只在法官準備要宣判之前 問我朋友有什麼話要辯解的?
我朋友只說了一個字..."幹"
----------------------------------------------------
法官傻眼 3秒後用力搥下驚堂槌 好樣的! 你敢藐視法庭? 嫌坐牢不夠是不是?)
我朋友開始說話...
( 請問法官大人...我藐視法庭 出言不遜 是不是會被加重刑責?)
法官 廢話! )
朋友 那...亂開口罵人 是不是算是公然侮辱? )
法官愣了一下 是...是阿...)
我朋友 那條狗他每天對我大聲咆嘯 這我是種侮辱...
如今...他的罪行已經被我增加到了死刑這樣可以解釋嗎?)[法庭傳出笑聲]
法官愣住 可是你也不能自己動手處理可以交給警察排解阿...)
朋友 我找不到狗的警察阿...)[又是一陣笑聲]
-----------------------------------------------------------------
再一陣笑聲之後...
我朋友被以"不起訴處分" 獲釋...
我弟弟很不喜歡我媽媽煮的菜,偏偏喜歡吃科學麵,
有一天我媽媽沒燒菜,我弟又要科學麵吃,
我媽就罵他,"媽媽沒煮菜你不會出去買便當啊?
吃科學麵沒營養啦!!!"
我弟說, "我就是喜歡吃, 怎樣?"
唉呀...媽媽跟你說,科學麵真的不是什麼好東西,
你爸爸以前公司裡有一個年輕的小姐,為了都把錢存下來寄回家,
所以早餐吃科學麵,午餐吃科學麵,晚餐吃科學麵,天天吃科學麵,
結果三個月以後他就死了欸 !"
(大驚失色貌)" 真的假的?!"
"媽媽怎麼會騙你~~~"
"真的喔......那他是怎麼死的?"
"欸...這個...啊...
買科學麵時出車禍死的..........................
十塊錢
有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢耶！」
小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」
白色恐怖
新兵訓練第一天~軍方發給每人一把梳子~但到下午卻把每個新兵的頭髮都剃光了!
第二天發給每人一把牙刷~但到下午卻把每個新兵的牙齒都拔光了!
第三天發給每個人一個保險套~但到了下午每個新兵都跑光了!
南極採訪企鵝的生活
一個記者去南極採訪企鵝的生活
記者問一隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
又問第二隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
第二隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
問第三隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」
第三隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」
問了九十九隻企鵝都是這樣說,當他問到第一百隻時,
企鵝回答說:「吃飯,睡覺.」
記者很驚訝,這傢伙怎麼不一樣啊!
於是就問他:「怎麼你就不打東東呢?」
狠!!!還是中國人狠~~~
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求10個床墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
.
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“來,把日本人給我墊上。”……“要正面朝上。”
我朋友打死了條狗...超好笑
話說我有一個朋友...
在他工作的地方附近有一隻狗(小型狗不知道是哪一種) 每次在他要上班的時候
那隻狗都會發瘋似的對他狂叫 叫聲還不是吼叫...是狗被打到那種哀嚎的叫聲...
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某天...在他被女朋友甩掉心情超低落的時候...那隻狗又開始"哀號"...
我朋友肚子一把火燒起來 一腳踢向那隻狗
各位想想...一隻類似博美那種小型的狗被他跆拳道的下踢踹到...會有什麼下場?
那隻狗飛出去之後...掛了....
好死不死 主人剛好在旁邊...
對他提出告訴
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法院上...
法官在詢問的時候 我朋友一句話都不回答
狀況似乎很糟 我朋友被狗主人咬的死死的
只在法官準備要宣判之前 問我朋友有什麼話要辯解的?
我朋友只說了一個字..."幹"
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法官傻眼 3秒後用力搥下驚堂槌 好樣的! 你敢藐視法庭? 嫌坐牢不夠是不是?)
我朋友開始說話...
( 請問法官大人...我藐視法庭 出言不遜 是不是會被加重刑責?)
法官 廢話! )
朋友 那...亂開口罵人 是不是算是公然侮辱? )
法官愣了一下 是...是阿...)
我朋友 那條狗他每天對我大聲咆嘯 這我是種侮辱...
如今...他的罪行已經被我增加到了死刑這樣可以解釋嗎?)[法庭傳出笑聲]
法官愣住 可是你也不能自己動手處理可以交給警察排解阿...)
朋友 我找不到狗的警察阿...)[又是一陣笑聲]
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再一陣笑聲之後...
我朋友被以"不起訴處分" 獲釋...
誰在線上
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